CHISTES!!! (AH!!! Y UNA REFLEXIONCITA...:P)

Gracias a todos por sus mensajes deseando me recupere pronto, eso espero!!!

Mientras les dejo estos chistesitos para que se rían en un rato que tengan libre.

HISTORIA DEL CICLO COLEGIAL

En la primera semana:
 
En la segunda semana


Antes del examen parcial:


Durante el examen parcial:


Después del exámen parcial:


Antes del examen final:


Una vez que sabes la hora del examen final:


7 días antes del examen final:


6 días antes del examen final:


5 días antes del examen final:


4 días antes del examen final:


3 días antes del examen final:


2 días antes del examen final:


1 días antes del examen final:


Una noche antes del examen final:


1 hora antes del examen final:


Durante el examen final:


Una vez que saliste del examen final:


Después del examen final, en vacaciones:    
FELIZ FINAL DE CICLO !!    

LA FORTUNA QUE TIENEN LOS VIEJITOS

Tenemos Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural..
Nunca pensé que llegaría a tener tanta riqueza en mi vida...

Para Adultos contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...   Es decir, nosotros...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.
Un paciente llega a la consulta de un psicólogo:

Paciente: Doctor, creo que tengo complejo de superioridadPsicólogo:: Bueno, vamos a ver ... siéntese, intentaré ayudarle ...
Paciente: ¡¡¡Tu!!!, , ¡¡¡Qué me vas a ayudar tu... doctorcillo de pueblo!!!
Jajajaja
* - * - * - * - * - * - * -* - * - * - * - * - * - * -* - * - * - * - * Dos psicólogos se encuentran en un ascensor al final del día tras una dura jornada de trabajo. Uno de ellos va muy cansado, extenuado, en cambio el otro, va contento y relajado. El primero le comenta: Oye, no entiendo como puedes estar así después de doce horas de tratar problemas con tus pacientes. El otro le contesta asombrado: ¡¡¡No me digas que tú les escuchas!!!
* - * - * - * - * - * - * -* - * - * - * - * - * - * -* - * - * - * - *
Psicólogo: Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio.Paciente: Pues mire, al principio yo creé el cielo y la Tierra .....

* - * - * - * - * - * - * -* - * - * - * - * - * - * -* - * - * - * - *Hombre Manolo, cuanto tiempo sin verte, ¿como llevas lo de tu problema?- Perfecto, lo tengo superado desde que voy al psicólogoAsí, ¿ya no te orinas en la cama?- Si, pero ya no me importa
* - * - * - * - * - * - * -* - * - * - * - * - * - * -* - * - * - * - **EMERGENCIA*

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un
hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les
dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...
* - * - * - * - * - * - * -* - * - * - * - * - * - * -* - * - * - * - **CONFESION*

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.
Algún encargo?
* - * - * - * - * - * - * -* - * - * - * - * - * - * -* - * - * - * - **VELORIO*
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!..

.
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el q ue está adentro...

* - * - * - * - * - * - * -* - * - * - * - * - * - * -* - * - * - * - *
*EL GENIO*

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países
vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5
mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso.
Pida otra cosa.
- Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una
mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar,
planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una
cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo
no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo...!!!

 

"Las oportunidades no hay que esperarlas,hay que crearlas"

 

*TESSY*

http://tessyhg.blogspot.com

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