Nada sucede por nada. Nada es casulidad.. Si le hago el bien a un amigo, si doy mi mano a otro ser, estoy sembrando el camino para ser feliz también. Canción popular 
Quieren que les diga algo??? Francamente parece increíble -pero cierto- que esté pasando esto de los bombazos aquí en nuestra ciudad de México. Me pergunto si así comenzaron en otros países en donde ahora sales a la calle y no sabes si vas a regresar porque a lo mejor te ponen una bomba en el metro o en el edificio donde trabajas, o en un coche por donde vayas pasando...
Que triste no??? No sé a ustedes pero a mi si me preocupa porque si de por sí ya nos asfixiaba la inseguridad por los asaltos, violaciones y secuestros, ahora con estas cosas no sabemos pie a que otras cosas pueda dar que se estén dando estas situaciones que probablemente ya no se veían tan lejanas con todo lo que pasaba en Oaxaca.
En fin, lo único que puedo decirles es tal vez nosotros no podemos hacer mucho porque finalmente resulta ser que estas cosas son "manifestaciones" para quejarse de algo, pero obviamente no son modos porque se pone en riesgo la vida de otras personas y nadie tiene derecho; así que tal vez podamos rezar un poquito no??? Pedir porque las cosas se solucionen, que no empeoren y creer que si tomamos unos minutitos al día para hacerlo, puede ser que así sea. Como que a veces no "tenemos tiempo" no??? Pero el chiste es hacerlo de corazón.
Cuídense mucho ok???
Para relajarse y que sonrían a pesar de estas cosas que nos tienen nerviosos a todos, les dejo una selección de chistes 
Que Dios los bendiga!!!
BORRACHO
Un borracho va caminando por un cementerio con una botella de cerveza en la mano. De pronto, éste tropieza y la botella cae en una tumba abierta. El borracho se pone a llorar y justo pasa una señora por el lugar. La señora le pregunta al borracho:
- ¿Familiar?
Y el borracho responde:
-No, litro y medio
Un borracho va caminando por un cementerio con una botella de cerveza en la mano. De pronto, éste tropieza y la botella cae en una tumba abierta. El borracho se pone a llorar y justo pasa una señora por el lugar. La señora le pregunta al borracho:
- ¿Familiar?
Y el borracho responde:
-No, litro y medio
------------------------------
Un matrimonio de ancianos:
- Pepe, te acuerdas de cuando eramos jóvenes?
- ¡Oh, Sí! Aquellos en los que hacerlo 10 veces no quería decir estar todo
el dia en el retrete.
------------------------------
Feliz año nuevo
Un matrimonio de viejecitos:
Viejo: ¡Feliz año nuevo!!
Vieja: ¡Cállate viejo tarado! no ves que estamos festejando pascuas!
Viejo: ¡Feliz año nuevo!!
Vieja: ¡Dios mío que calvario!
Viejo: ¡FELIZ AÑO NUEVO!!
Vieja: A ver viejo, toma la dentadura...
Viejo: ¡¡FELISA... ME MUERO...!!
------------------------------
Cumpleaños centenario
En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida
cantandole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo viejísimo se ladea,
parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos le ponen en la posicion correcta.
Al cabo de un rato la misma situacion:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y asi varias veces, al final el abuelo dice:
- ¡Pero diantres! ¡es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar
tirarme un pedo a gusto!
------------------------------
En el médico
Un viejecito va al medico y este le dice:
- Mire, usted tiene un serio problema con su corazón. Tendrá que moderar su
vida sexual.
- Y dígame, que parte debo moderar, el acordarme de ello o el hablar de
ello?
------------------------------
Al cabo de unos años el abuelo del chiste anterior en un programa de
televisión:
(Presentador)- ¿Y usted cuántos años tiene?.
- 105
- Pero eso es increíble, a que cree que se debe?
- Bueno, deje de fumar el año pasado.
- Pepe, te acuerdas de cuando eramos jóvenes?
- ¡Oh, Sí! Aquellos en los que hacerlo 10 veces no quería decir estar todo
el dia en el retrete.
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Feliz año nuevo
Un matrimonio de viejecitos:
Viejo: ¡Feliz año nuevo!!
Vieja: ¡Cállate viejo tarado! no ves que estamos festejando pascuas!
Viejo: ¡Feliz año nuevo!!
Vieja: ¡Dios mío que calvario!
Viejo: ¡FELIZ AÑO NUEVO!!
Vieja: A ver viejo, toma la dentadura...
Viejo: ¡¡FELISA... ME MUERO...!!
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Cumpleaños centenario
En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida
cantandole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo viejísimo se ladea,
parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos le ponen en la posicion correcta.
Al cabo de un rato la misma situacion:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y asi varias veces, al final el abuelo dice:
- ¡Pero diantres! ¡es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar
tirarme un pedo a gusto!
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En el médico
Un viejecito va al medico y este le dice:
- Mire, usted tiene un serio problema con su corazón. Tendrá que moderar su
vida sexual.
- Y dígame, que parte debo moderar, el acordarme de ello o el hablar de
ello?
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Al cabo de unos años el abuelo del chiste anterior en un programa de
televisión:
(Presentador)- ¿Y usted cuántos años tiene?.
- 105
- Pero eso es increíble, a que cree que se debe?
- Bueno, deje de fumar el año pasado.
- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota? - No, flotan todas.
---------------------------------
Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:
- ¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10..000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te enxagero.
---------------------------------
Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.
---------------------------------
En la milicia:
Compañía, armas al hombro! ....
El del cañón ¡ no!,PELOTUDO!!
---------------------------------
- Ibamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.
---------------------------------
Ring, ring...
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
---------------------------------
- As í que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿Y el médico que le
dijo antes de morir?
- Le dijo: " Cuente conmigo, señor": cinco, cuatro, tres , dos, uno, cero..."
---------------------------------
-¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
-Le hace dos agujeros al preservativo.
----------------- -------------
- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
------------------------------
Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".
------------------------------
- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.
---------------------------------
-Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadiño...
-----------------------------------------------------
Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!
------------------------------
Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije
la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección,
el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento
cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
Pues la mía igual de prostituta pero con menos suerte.....
------------------------------
- ¿Una flota? - No, flotan todas.
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Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:
- ¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10..000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te enxagero.
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Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.
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En la milicia:
Compañía, armas al hombro! ....
El del cañón ¡ no!,PELOTUDO!!
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- Ibamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.
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Ring, ring...
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
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- As í que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿Y el médico que le
dijo antes de morir?
- Le dijo: " Cuente conmigo, señor": cinco, cuatro, tres , dos, uno, cero..."
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-¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
-Le hace dos agujeros al preservativo.
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- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
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Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".
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- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.
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-Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadiño...
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Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!
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Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije
la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección,
el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento
cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
Pues la mía igual de prostituta pero con menos suerte.....
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Un reconocido psicólogo va a la fábrica de un amigo para demostrarle a
éste que las personas que tienen sexo más seguido son más felices. ingresan
ambos amigos en la planta y el psicólogo les pregunta:
_¿ quiénes tienen sexo todos los días?
contentísimos, entre silbidos y aplausos contestaron unos cuantos.
_¿quiénes tienen sexo una vez por semana?
algo entristecidos contestaron algunos.
_¿quiénes tienen sexo una vez al mes?
tristes levantaron la mano unos cuantos.
finalmente el psicólogo le dice al amigo:_"fijate que desauciados van a
estar los que respondan ahora.
_¿quiénes hacen el amor una vezal año?
desde el fondo de la planta salta, grita, aplaude un hombre mientras grita
_"yo, yo".
sorprendido el psicólogo le pregunta:_pero, ¿por qué está tan contento? y el
hombre emocionadísimo le responde:
_hoy me toca!! ...*»*
éste que las personas que tienen sexo más seguido son más felices. ingresan
ambos amigos en la planta y el psicólogo les pregunta:
_¿ quiénes tienen sexo todos los días?
contentísimos, entre silbidos y aplausos contestaron unos cuantos.
_¿quiénes tienen sexo una vez por semana?
algo entristecidos contestaron algunos.
_¿quiénes tienen sexo una vez al mes?
tristes levantaron la mano unos cuantos.
finalmente el psicólogo le dice al amigo:_"fijate que desauciados van a
estar los que respondan ahora.
_¿quiénes hacen el amor una vezal año?
desde el fondo de la planta salta, grita, aplaude un hombre mientras grita
_"yo, yo".
sorprendido el psicólogo le pregunta:_pero, ¿por qué está tan contento? y el
hombre emocionadísimo le responde:
_hoy me toca!! ...*»*
"Las oportunidades no hay que esperarlas,hay que crearlas"
*TESSY*
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