Holaaaa crayolaaaaaaaas!!! Ya es vierneeeeeeeees siiiii :D super frío, pero viernes al fin no??? :p
Estoy mega feliz porque después de una semana lejos de mi esposo, primero Dios hoy regresa de viaje y llega justo cuando más lo necesito porque me muero de frío jajaja y bueno aparte lo he extrañado cañón, se me hizo eterna esta semana!!!
Les deseo un hermoso día y fin de semana. Ah!!! y no se confien: cúbranse bien y cubran bien a los pequeños que enfermarse es super fácil pero salir de la enfermedad, cada vez es máaaas lento ¬¬ es momento de reforzar nuestras defensas con vitaminas y cítricos.
Besos!!!
P.d. y ud ya votó hoy??? No?? Entonces antes de pasar un buen rato leyendo los chistes que vienen a continuación, pásele a votar!!! ;) ---> http://bit.ly/dodgOf
EL GATO Y EL GALLEGO
En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.
- Manuel- le dice al dueño- quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.
Ramón puteando: -¿ que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Manso? La madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......
Jajajaja XD
(chiste muy de acuerdo con este frío clima pero no lo hagan eh??? ¬¬)
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Adiós mamá!!
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados.
Si el se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
- Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido.
El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba todo bien, que no había problema.
La viejita entonces le dijo:
- Joven, le quiero pedir algo poco común..
El joven le contestó diciéndole:
- Dígame en que puedo ayudarla, señora.
La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz!
El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita,con el nudo en la garganta, le dijo que sí.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo - ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'
Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente:
- ¡¡¡ADIOS MAMA!!!'
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
- Son 623,54 US. le dijo la cajera.
- ¿Cómo, tanto, si llevo sólo cinco cosas???
Y la cajera le dice:
- Si, pero su MAMÁ dijo que usted pagaría por sus cosas también.
Moraleja:
No confíen en ninguna viejita hijueputa que se les acerque en el supermercado!!!
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La TALETA (viagra femenino)
Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es
conocido por el nombre de "Taleta".
Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella se vuelve alegle,
caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo,
te amo. Se vuelve como loca.
Le preguntaron al chino descubridor: -¿Realmente, ese producto es tan
fantástico?
-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-Si, si, es Taleta....... "Taleta de clédito".
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SEXO A los 95 Años!!!
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia.
'Ding' para entrar y 'dong' para salir...
Y qué falló abuela?, le pregunta el nieto....
¡¡¡AY HIJO!!!.....
¡¡¡PASÓ EL DE LA BASURA!!! jajajaja XD
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Un señor de cierta edad va acompañado de su esposa a su consulta de revisión
anual donde el médico.
Cuando el médico entra a la sala de examen le dice:
- Voy a necesitar una muestra de orina, de heces fecales y esperma.
El anciano que estaba medio sordo le pregunta a su mujer:
- ¿Que quiere el doctor?
Ella le susurra al oido:
"DALE TUS CALZONCILLOS"
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CIERTO DIA, UN HOMBRE ENTRÓ A UNA TIENDA DE ANTIGÜEDADES Y SE QUEDÓ MIRANDO UNA BELLA ESTATUA DE UN RATÓN, EN TAMAÑO NATURAL.
MUY ENTUSIASMADO CON LA BELLEZA DE AQUELLA OBRA, FUE HASTA EL MOSTRADOR Y LE PREGUNTÓ EL PRECIO AL VENDEDOR:
- ¿¿ CUÁNTO CUESTA...??
- LA ESTATUA VALE $500 Y LA HISTORIA DEL RATÓN CUESTA $1,000
- ¿ QUÉEE ? ¿¿USTED ESTÁ LOCO...?? LLEVARÉ SÓLO LA ESTATUA.
FELIZ Y CONTENTO, EL HOMBRE SALIÓ DE LA TIENDA CON LA ESTATUA BAJO EL BRAZO.
A MEDIDA QUE CAMINABA, SE DIO CUENTA, MUERTO DE MIEDO, QUE MILES DE RATONES SALÍAN DE LOS BASUREROS Y HOYOS DE LA CALLE Y COMENZARON A SEGUIRLO....
CORRIENDO DESESPERADAMENTE, EL HOMBRE SUBIÓ A SU AUTO Y SALIÓ HUYENDO PERO, POR LA CARRETERA SALÍAN MÁS Y MÁS RATONES Y LA FILA SE HACÍA INFINITA.
LLEGÓ HASTA EL MUELLE DE UN PUERTO Y CON TODA SU FUERZA, LANZÓ LA ESTATUA AL MAR.
INCRÉDULO, VIO QUE TODA LA HORDA DE RATONES SE LANZÓ AL MAR SIGUIENDO LA ESTATUA, MURIENDO TODOS AHOGADOS...
LOS HABITANTES DEL MUELLE LO VITOREARON POR LIBRARLOS DE LA PLAGA DE RATAS Y RATONES.
AÚN SIN REPONERSE, EL HOMBRE VOLVIÓ DONDE EL ANTICUARIO Y EL VENDEDOR LE DICE:
- REGRESÓ PARA A COMPRAR LA HISTORIA... ¿¿ VERDAD..??
- NO CABRÓN, QUIERO SABER SI TIENE LAS ESTATUAS DE CALDERÓN, LÓPEZ OBRADOR, BEATRIZ PAREDES, MANLIO FABIO BELTRONES, MARCELO EBRARD Y HUGO CHÁVEZ
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-- En un barrio de Mexico, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, mijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
- Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz?
- No hay arroz.
- ¿Y loro al horno?
- No hay gas.
- ¿Y loro en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- ¿Y loro frito?
- No hay aceite.
El loro contentísimo gritó:
-¡¡¡ VIVA CALDERON... CHINGAOOOOOOOOOO!!!!
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Un hombre, luego de un día agotador en el trabajo, vuelve a su casa y no
encuentra a su mujer. La busca por todos lados... y no la encuentra.
Pregunta a todos los familiares.. . NADA; pregunta a sus amigas... NADA. Ya
preocupado, empieza a buscarla por los hospitales, comisaría, etc, etc...
NADA!.
Así pasan 2 días de búsqueda infructuosa por todos lados, vuelve a su
casa angustiadísimo y.... encuentra a su mujer..., en la cocina, sentada a
la mesa y devorando ansiosamente un buen plato de tallarines!.
Al verla, exclama:
- ¡Querida... estás con vida!- la abraza emocionado.. .
- ¿Qué pasó ??. dónde estuviste todo este tiempo?...
- 5 hombres me secuestraron. .. y me convirtieron en esclava sexual de ellos por una semana... día y noche sin parar... !!!!!
- Qué terrible...! !, dice el marido:... pero... un momento!! ¿Cómo es eso??, si sólo desapareciste 2 días ??!!!!!
- Ya lo se!!- dice ella...
- Volví por un ratito... para picar algo !!!!... JAJAJA VIEJA CUZCA
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Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando cafe y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, se le sale la dentadura, los anteojos y el cafe.
El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
- Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
- ¡Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se habia quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, y mientras va recogiendo todo pregunta:
- Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?
El viejito, sin mirarla, le contesta:
- ¿Dónde APRENDISTE LA DIFERENCIA, CABRONA?.JAJAJA XD
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