Si. recibes un e-mail con el siguiente subject: "ME AGARRE UNO... CON EL CIERRE ", elimínalo inmediatamente ¡¡¡ SIN LEERLO !!! Este es el más peligroso virus que jamás haya existido... Ni existirá.
Si abres el e-mail, tu disco duro se reescribirá completamente y luego explotará. Antes de eso, el mensaje se autoenviará a todas las personas de tu libreta de direcciones de e-mail con todas las fotos de chicos/as desnudos que tengas guardadas en tu disco y tu correo (incluida la de Fabiruchis!!!!), mandando una copia de ellas en especial a tu novio/a o esposo/a.
Pero no solo eso, borrará cualquier cd que se encuentre cerca de tu PC, borrará tu agenda electrónica, quemará tu ipòd, tu teléfono celular y rayará todos los dvd y blu ray que compres de allí en adelante.
Romperá tu silla, partirá tu escritorio al medio, te rajará la ropa y te fumará los cigarros. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, al Alarma y a la Prensa.
Hará que no te depositen tu sueldo a fin de mes, que no te justifiquen las faltas y que no te renueven el contrato. Le avisará a tu jefe cuando estás chateando y leyendo correos en lugar de trabajar. (como ahorita...)
Desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito y cajeros automáticos. Dañará todos tus CD's y MP3's de música, regrabándolos con música de la Sonora Dinamita, Fanny y Paty Lu, y de Cristian Castro.
Lo único que podrás ver en tu televisor será "Venga la alegría" y "Muévete" (aunque ya no exista). Desprogramará tu refrigerador para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se te pudra la comida.
El virus dejará embarazada a tu hermana, a tu vieja, a tu perra, a la gata, a la lora y a la perra.
Si eres hombre, enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que has asistido, incluidas aquellas en las que te fuiste acompañado con algo que "decía" ser una mujer y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local (dicen que cierto famoso futbolista SI abrió el mencionado correo...).
Hará que te enamores locamente de una mujer que te dirá ser fiel y que cuando vayas a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el refresquero, el vecino, tu jefe, tus compañeros de trabajo, la segunda división de football, los nuevos yanquis de la liga de baseball y también con un equipo de football americano.
Si eres mujer, tus padres recibirán videos de tu vida íntima con todas tus parejas (hasta de las que no te acuerdes) con sonido dolby sourround y 3D (con lentes incluídos), que siempre vayas vestida igual que alguien a toda fiesta que vayas y que las dietas en lugar de adelgazarte te engorden más.
Agregará TANG en tu pecera. Esconderá las llaves de tu coche para que llegues tarde al trabajo. Cuando salga apurada/o te desinflará las ruedas, y te quemará el estéreo.
Cuando quieras "privacidad", no podrás reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la policía y tendrás que dar explicaciones.
Echará agua al tanque de gasolina y moverá aleatoriamente tu coche alrededor del estacionamiento para que no lo puedas encontrar, le cambiará el color, la marca y el modelo. Le dará de comer a tu perro huesos de pollo.
Dejará mensajes libidinosos en tu contestador, causará manifestaciones PERMANENTES en el camino de tu casa al trabajo, que tus hijos reprueben de año y hará que se caiga el segundo piso de periférico cuando vayas pasando... por debajo...
Así que... Ten mucho cuidado y sé realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, NO ME MANDES MÁS MENSAJES SOBRE LA EXISTENCIA DE UN NUEVO VIRUS porque sino de verdad te lo enviaré a ti!!!
PD: Reenvía este Este mail a todos los que permanentemente nos están reventando el correo, mandando mails que "alertan" sobre nuevos virus :p
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