Quiero desearles un excelente fin de semana, que para mí todo indica que lo será porque mi esposo regresa de Italia (para los que no sabían viajó a un congreso desde la semana pasada) y la verdad es que ya me muero de ganas de verlo!!!
Les mando besos y abrazos y PORQUE USTED LO PIDIÓ!!!
SONRÍAN!!!
CHISTES TUTIFRUTI
"Lo maximo en filosofia..."
* No soy un completo inutil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
* La droga te buelbe vruto.
* Si no eres parte de la solucion eres parte del problema.
* Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia.
* Dios mio, dame paciencia... Pero damela YA!
* Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
* El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
* Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
* El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
* Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.
* Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.
* La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rapido.
* Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
* La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
* Hay un mundo mejor, pero es carisimo.
* Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del companero de al lado....
* La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
* No hay hombre o mujer feos, solo belleza rara.
* No estoy en contra de que haya mujeres y hombres feos, pero por que todos viven en esta ciudad?
* La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
* Si un pajaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pajaros no hablan.
* En cada madre hay una suegra en potencia.
* Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
* Trabajar nunca mato a nadie... pero ?para que arriesgarse?
* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
* Felices los que nada esperan porque nunca seran defraudados.
* El alcohol mata lentamente...No importa, no tengo apuro.
* La confusion esta clarisima.
* Matate estudiando y seras un cadaver culto.
* Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
* Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: > >"jale y empuje".
* ?Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
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Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, así que le pregunta a un soldado: ¿Como, cuántos son? El soldado responde: Como 1001. ¿Y cómo sabe que son 1001? Es que viene uno adelante, y como mil atrás.
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Era una niñita que iba caminando, cuando en una banca se encuentra a un gusanito llorando y le pregunta: ¿Que te pasa gusanito? ¿No tienes hermanos? El gusanito contesta negando con la cabeza. ¿Y no tienes papas? El gusanito niega nuevamente. ¿Y no tienes familia? El gusanito nuevamente contesta que no. La niña lo aplasta con el dedo y le dice: ¡Entonces muere, cabron!.
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Llega un niño al cuarto de su papa y le dice: - Papa huele a muerto........... ¿Papa?, ¿Papaaaaaaaaaaaaaaaa?
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Una maestra reune a todos los niños y les dice: "Vamos a echar una porra bien fuerte." Y los niños dicen: "¡Si!" "Una, dos, tres..." "¿Donde esta mama? "¡No se!" "¡No se!" ¿Donde esta papa?" "¡No se!" "¡No se"! ¡Que viva! ¡Que viva! el horfanato San Jose!"
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Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán: Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra? Y contesta el capitán: No, yo no he dicho nada. Y dice el soldado: ¡Entonces nos vieron mi capitán!
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¿Que estaria haciendo Lady-Di si estuviera viva? Pues rascando la caja.
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Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, como podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el tribunal de primera instancia de Pontevedra.-España_
Excelentísimos Señores: En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem N° 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 Kgs. de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con la ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.
Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga, y con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 Kgs. de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el Item 1 de mi declaración a la policía, he indicado que mi peso corporal es de 80 Kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura del cráneo.
Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura ( de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.
Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 Kilos. Debido a un principio simplisimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de los tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.
Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándose las dos tibias. Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente
Será justicia
INCREIBLE PERO REAL
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Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta: Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo. ¡Increíble!, comentan los amigos. ¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan. El veterano contesta: Hasta los tobillos. ¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos. ¿Que no? ¡Caí de cabeza!
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Le dijo el soldado al cabo: Mi cabo no cabo en mi cama. Y el cabo le dijo: No se dice cabo se dice quepo. Mi quepo no cabo en mi cama.
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Es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehova que le dice: - Estas yendo derecho al infierno! - - Ahi Wey, me he vuelto a equivocar de autobus!!!!!
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El sargento dice: ¡Dos soldados voluntarios que les guste la música! Dan un paso al frente dos soldados. A bajar del quinto piso el piano de mi general.
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Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.
El can, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo.
Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:
"¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!"
La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:
"¡Pinche perro, por poco y me come a mí también!"
Pero arriba de un árbol, estaba un chango que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
"Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién".
El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el chango fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:
"¡Pinche chango, ya tiene como media hora que lo mandé por otra pantera y el cabrón todavía no regresa!"
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Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice: El que tenga una navaja, dé un paso al frente. Y un soldado dijo: Yo tengo una, mi sargento. Y el sargento dice: Okay, usted se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados. Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar: El que tenga una navaja, dé un paso al frente. Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice: ¡Okay, hoy, todos a pelar papas!
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En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: ¡Capitan, capitan, que vienen los indios! Pero, ¿Son amigos o enemigos? Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
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Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
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Entra el señor tacañoli a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice: ¡Rápido la mascarilla! Y entonces se escucha la voz del paciente: ¡No, la más baratilla!
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Le pregunta el papá a su hijo: Oigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado? Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús. Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se ahorra más.
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Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta:
- Cuanto es ?
- trece pesetas.
El cliente, bastante hijo de puta, se saca trece monedas de una peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli, etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por aquello de "el cliente siempre tiene la razon").
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:
- JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.
Y dice:
- Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro cafe ?
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Le pregunta la nieta a la abuelita: - Abuelita ¿Qué es un amante...? - ¿Amante...? ¡Amante....! ¡Espérame tantito...! Saca la abuela una llave, abre la puerta de su ropero... y cae al suelo un esqueleto.
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- Ring, ring - Diga? - Es la embajada de Laos? - Si - Pues uno de vainilla, por favor.
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Se abre el telon : 1er Acto : Se ve una cama de paja que cuesta 100€ 2º Acto : Se ve una cama de madera que cuesta 200€ 3er Acto : Se ve una cama de hierro que cuesta 350€ Se cierra el telon : Cual es el titulo de la peli? ..........LA MAS CARA DE HIERRO......
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Se abre el telon y se ve una mona comiendose un platano muy contenta. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve a la pobre mona hecha una piltrafa despues de que una apisonadora le a pasado por encima. Como se llama la pelicula? - "La Mona Lisa"
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primer acto: sale un par de monjas jugando baraja segundo acto: sale otro par de monjas jugando baraja tercer acto: sale otro par de monjas jugando baraja como se llamo la obra?? partida de madres
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1er acto:llega un guey con un bolsa de hielos y le pega a otro guey.Y asi todos los actos. ¿Como se llamo la obra ? ELHADA MADRINA
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Se abre el telon y se ve una gorda armandose de metralletas,pistolas,bombas etc. Cierra el telon Como se llama la pelicula? Se armó la gorda
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Se abre el telon y aparece Paca planchando. Se cierra.Se abre otra vez y aparece Paca electrocutada. ¿Como se lama la peli? El Amperio-contra-Paca
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se abre el telon y... Primer acto: dos perros se enamoran. segundo acto: se casan. tercer acto: tienen cachorritos. como se llama la obra? amores perros
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Se abre el telón y se ve a una niña saltando a la comba, tan feliz. Se cierra el telón. Se abre el telón y se ve a la misma niña saltando a la comba, pero esta cobra vida y empieza a darle latigazos en la espalda, a torturarla y al final se le enreda alrededor del cuello y la ahorca. Se cierra el telón. ¿Como se llama la película? Mortal comba
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Se abre el telón: *Primera función: Sale el diablo jugando futbol. *Segunda función: Sale el diablo jugando basketbol. *Tercera función: Sañe el diablo jugando beisbol. ¿Comó se llama la obra? R=JUEGOS DIABOLICOS.
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Se abre el telon y se ve a la Pamela Anderson en bolas, se corre el telon.
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Se abre el telon y hay muchos gitanos ahogándose, se cierra el telon. ¿Cual es la pelicula? GITANIC
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Se abre el telon, y se ve a Claudia Schiffer (valgame dios, que buena que esta!) en medio del escenario, y le preguntan: "A ver, Claudia, preciosa, Cuantas son 2 mas 2 ?" Y Claudia dice: Cinco! Como se llama la peli? La "Lista" De Schiffer!
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Se abre el telon y se ve a un pelirrojo, muy sonriente, que mira a la camara. Se cierra el telon y se abre de nuevo: ahora el pelirrojo no esta solo, sino acompañado de una mujer. Se cierra y se abre, y se ve al pelirrojo, la mujer y un niño pequeño. Se cierra y se abre, y se ve al sonriente pelirrojo, la mujer y dos niños. Se cierra y se abre, y se ve al pelirrojo, la mujer y cuatro niños. Se cierra y se abre, y el pelirrojo y la mujer tienen ahora ocho niños. Se cierra y se abre, y ya tienen catorce niños. Y un largo etcetera. Como se llama la pelicula? !!! EL Gran Cañon del Colorado !!!
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Se abre el telón y aparece un partido de España contra Brasil. A los dos minutos del final le hacen un penalty a Michel. Kiko quiere lanzarlo: - Michel, dejame tirar el penalti... - No. - Por favor, dejame tirarlo. Te juro que lo meto. - No veas que me lo han hecho a mi. Yo lo debo tirar. - Venga hombre. Te juro que lo meto. - Bueno... Kiko lo tira y lo falla. Como se llama la pelicula ? Pa qui juras Kiko.
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Se abre el telon: Un tipo se cae al rio y se queda negro. Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro. Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro. Como se llama la pelicula ? Rio deja Neiro.
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Se abre el telon y se ven dos fetos en el utero. Se miran y lentamente empiezan a acercarse... se dan un beso... como se llama la pelicula ? - Atraccion fetal.
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Era un principe feo pero tan feo que la cenicienta se fue a las diez menos cuarto.
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Era tan vieja pero tan vieja que se acuerda de cuando el Mar Muerto estaba enfermo.
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Esto es un tio tan bajito que se puso fijador en la cabeza y se quedo pegado en el suelo.
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